avatar
Ошибка выжившего [Когнитивное искажение]
avatar
Моя адекватность
avatar
Женская логика
Женская логика
avatar
Женщина - 2020
avatar
4 фута 8.5 дюйма = 1.435 метра (1435.1 мм)
avatar
А я в90-е, когда ещё всех этих охранников не было, когда в городе была, заходила в институтские и университетские туалеты, там было чисто и не надо искать общественные, а их тогда был один на весь город и тот в центре. А в институтах их много, на каждом этаже. Как то раз приспичило, а рядом ЖД академия, захожу, как будто каждый день хожу, а там… смотрю, пропускная система. Ладно думаю, паспорт при мне подаю в окошко, говорю, мне в бухгалтерию, допустим,- выдают пропуск, иду спрашиваю у первого встречного, где туалет…

Аноним
avatar
Не знаю, как в США, а в России (во всяком случае, в Москве) есть еще такой вид халявы, как «пожрать на свадьбе или похоронах».
Пользуясь тем, что на эти события часто собирается хуева тучу народа, в которой никто друг друга не знает, люди одеваются приличествующе случаю, включаются в толпу при удобном случае (как правило, на отпевании в церкви или после регистрации в ЗАГСе/венчания), и присоединяются к банкету. Если больше 40-50 человек присутствует — то почти наверняка прокатит.
На фотках со свадьбы моего брата 2-х человек так никто и не смог опознать — ни он со своими родственниками, ни невеста со своими.

moskvachenko
Комментарий отредактирован
avatar
Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.

Гарантированно избавиться от тела без следов помогут: автоклав литров на 40 и пяток хрюшек. Из поросячьего навоза ни одна генетическая экспертиза не сможет выявить следы тела.

Ещё, говорят, поставить стопку автопокрышек, втыкнуть тудой жмурика и подпалить. По слухам — даже костей не остаётся.

Не-не-не. Зубы могут остаться. А если хоть обломок кости найдут — здездец! Анализ ДНК и готова улика.
Только проваривать в автоклаве минут сорок при 120 градусах, а бульончик свиньям скормить.

Неучи — избавляться от трупов все же лучше с помощью щелочи.
Это в школе, в 8 классе, на химии проходят.

pplexa с ЯП

Можно и корову вместо собаки закопать. Творчески подходите к делу
Комментарий отредактирован
avatar
А про маску — это хороший лайфхак, подумалось — так ведь и по не самым лучшим районам ходить можно — если пристанут — сказать, что у тебя туберкулез или спид (все равно гопота не разбирается, знает только, что это опасно, заразить может)…

Ирина Андриянова
Комментарий отредактирован
avatar
Работает в Opera
avatar
Мамба
avatar
Почетный старейшина города, Питер Цвиккер, который на прошлогодних выборах получил 88 процентов всех поданных голосов, поднялся на трибуну, украшенную звездными флагами. Под мышкой у него было две библии: одна – изданная в 1794, и вторая – в 1952 году. После бурной овации мистер Цвиккер заговорил:
– Граждане! Вот у меня две библии. Смотрите! Одна из них – святая библия, а другая – искажение библии, изданное при правительстве Трумэна. Эту фальшивку теперь продают издевательски дешево, как и всякую другую низменную и безнравственную литературу. Издатель искаженной библии в своем предисловии коварно заявляет, что цель его – дать народу Америки библию, которая по языку была бы современной, а по внешнему виду – безупречной. Что касается внешности, то переплет книги – это всего лишь имитирующий кожу пластик, а не настоящая козлиная кожа, как было обещано в рекламе. Но эту подделку мы могли бы еще стерпеть, так как в ней нет ничего нового. Ведь демократическая партия всегда меняла свою кожу. Но текст книги! Это уже не язык Священного писания, а современный американский язык, который даже не является никаким языком. Нам не нужен в этой стране какойто новый язык. Поэтому я и говорю, дорогие сограждане, что лучше бы он сгорел, этот современный язык! Пастор нашего прихода убежден, что новый перевод библии ведет человечество прямо в ад.Мистер Цвиккер вынужден был прервать свою речь, потому что его мысли превратились внезапно во всеобщее мнение, которое проявило свою жизненную силу в ропоте толпы. Газетные фоторепортеры обступили трибуну, а магнитофоны последних известий жадно глотали общественное мнение. Мистер Цвиккер продолжал:
– Дорогие мои слушатели, мы не должны никого судить, не разобравшись. Поэтому я предлагаю вам исследовать и сравнить эти две книги. Напрягите ваш слух! Я прочту вам отрывок из настоящей библии, а затем продемонстрирую то же место в новом, грубо искаженном варианте. Итак, слушайте! Передо мною Песнь Соломонова, в которой Жених аллегорически восхваляет красоту причастия. Это читается так:
«…Се еси добра, ближняя моя, се еси добра; очи твои голубине, кроме замолчания твоего; власи твои яко стада козиц, яже открышася от Галаада. Зубы твои яко стада остриженных, яже изыдоша из купели, вся двоеплодны, и неродящия несть в них…»
Мистер Цвиккер закрыл книгу и открыл другую.
– Вы слышали, друзья мои, слова подлинного Святого писания. Можем ли мы отступиться, отречься от них? Но вот как говорят исказители:
«…Взгляни, моя любимая! Как ты прекрасна! Глаза твои, точно блестящие глаза газели, а мягкая коса – точно первая шерсть ягнят на склонах горы Галаадской. Белоснежный строй зубов твоих напоминает девственную чистоту новорожденных ягнят. Ни одного нет меж ними с изъяном…»
Мистер Цвиккер захлопнул книгу и возвысил голос:
– Не довольно ли? Вы слышали, как грубо правительство Трумэна исказило слово божие. А если я скажу еще, что, говоря о пресвятой деве, там используют слово «женщина», то, я полагаю, этого достаточно, чтобы засвидетельствовать, что искажение совершено. Однако, чтобы всетаки не случилось ошибки, я спрашиваю вас, жители Нового Парижа и окрестностей, найдется ли среди вас хоть один, кто с готовностью не предал бы огню всю эту омерзительную груду скверны?
Толпа молчала. «Вандализм», – шептал Бобо, но голос его не доносился дальше уха Джерри. Мистер Цвиккер оглядел толпу и воскликнул громче прежнего:
– Кто хочет служить диаволу, пусть скажет: «Я»!
Желающих не было. Мистер Цвиккер попытался еще более повысить голос:
– Кто хочет служить Всемогущему на Его собственном языке, пусть скажет «Огонь!»
Полтысячи ртов закричали что есть мочи:
– Огонь!

© М. Ларни
avatar
Главное – как тр%%аться в лодке.

Так вот, блять, о чем песня: «Я убью тебя лодочник!»

©Hendo
avatar
Белокурая Жози
КВН 2001 год, 1\2 финала, БГУ «Сибирские сибиряки».
avatar
Я как-то на работе у санитарки взял книжку из любопытства. Там сын банкира (бл@, не пишет никто про Васю-сварщика) и юный бабец неделю скакали по прерии на лошадях. Потом завалились ебаццо. Ну там тоси-боси про поцелуи, соитие и прочая чушь. Но вот одна строка выжгла мне мозг сразу: "… от неё пахло розами"… это после недели (НЕДЕЛИ, КАРЛ!!!) на коняге, когда срать только в поле без биде, ванны нет и прочее.

©KOSTOGLOT
avatar
А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни.

ТС, Вам какой-то неправильный роман попался. Обычно они как на подбор начинаются, продолжаются и заканчиваются одинаково:
1-я страница про Него (именно с большой буквы, это же герцог, красавчик и умница)
2-я страница про Нее (тоже с большой, потому что она истинная женщина, добрая, красивая и даже умная)
3-я страница: знакомство
4-я страница: вспыхнула страсть
с 5-й по n-ю: они уже в постели (свадьбы еще не было), изредка вылезают из нее для ссор, интриг и противостояния остальным героям романа.
Предпоследняя страница: свадьба
Последняя страница: ГГ наконец-то разобрались с проблемами и можно опять идти в постель, но теперь уже на законных основаниях.

©BlackFelis
avatar
Вы всё еще уверены что Apple это круто?

© Stroy71
avatar
Пришла на ум такая ассоциация: у меня есть автомобиль «Мерседес» (условно), я заключаю договор с каким-нибудь автосервисом. Последний ремонтирует мою машину, предоставляет ей парковку, но при этом, если я хочу покататься на своей машине, мне дают вместо неё «Жигули» (опять же условно).

Джеймс Пинкстоун не пытался в суд подать за воровство? У него забрали его личный труд и изменили его, разве это не повод для иска?

©Yakalello

Вот вам другая аналогия. Можно накупить книжек в электронном виде в интернетах по нулевому прайсу (предварительно продемонстрировав наличие бумажной копии, чтобы копирасты не возмущались), потом собственноручно сжечь свою бумажную библиотеку, а потом жаловаться, что книжку надо сначала скачивать, чтобы почитать, и иллюстрации не как в том издании, и пометки на полях куда-то пропали.

Чувак воспользовался сервисом, который хранит музыкальную коллекцию, а не бэкапит файлы в первозданном виде. Да, хранит криво и косо, с кучей оговорок, с местами неправильным распознаванием файлов и возможной потерей качества, и вообще сервис говно. Но эти его косяки расписаны от и до. А если он надеялся замутить себе почти халявный бэкап, так он ССЗБ. Потому что Apple Music — это не сервис для хранения бэкапов.

©stalkers
avatar
Задумка, на самом деле, не лишена смысла. Удобно же: подарил смартфон случайному встречному, уронил ноутбук в унитаз, да просто напокил денег на новую модель айфона — а в идеале ничего переписывать и переустанавливать не нужно, всё на месте и работает из коробки. Просто идея расчитана на массовых пользователей, не знающих, что такое файловая система и не желающих заморачиваться с установкой и настройкой всего и вся.

Основная проблема: полная зависимость от корпорации. Ты не можешь отменить подписку или разорвать контракт, потому что потеряешь доступ к своим файлами. А корпорация может это сделать даже против твоей воли.

©DistortNeo