Тыж программист!

  • написал: kmtd
  • 1857
— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

***

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

***

— Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
— Меню «Пуск» -> Выйти из системы.

***

Принуждение к работе

***

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

***

Три способа, которыми советские программисты доставали программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

***

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на горке пасется черная
овца.
Биолог: — Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: — Нет, Вы не правы коллега, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: — Нет господа, вы оба не правы, в Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

***

Сижу весь погружённый в работу. Заходит девушка из бухгалтерии:
— Андрей Владимирович, у меня программа зависла.
Совершенно некогда отвлекаться, поэтому ей советую:
— Выйди и зайди снова.
Уходит. Через несколько секунд осторожный стук в дверь и тот же голос:
— Андрей Владимирович, у меня программа зависла…

***

Софтверная такая компания

***

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачье!
… и наливает две кружки.

***

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
«0» — программист.
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
«отсутствие единицы» — зав.складом.

***

— Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти… Пойду куплю новую маму!

***

Математики думают, что Бог в уравнениях, нейрологи уверены, что Бог в мозге, а программисты уверены, что Бог — один из них.

***

Как говорили в одном из форумов: Налейте в чашку хорошего кофе. Выпейте. Оставшуюся гущу вылейте на блюдечко и попробуйте найти там ответ на свой вопрос. Повторяйте это снова и снова, пока не узнаете в чем проблема.

***

Детский сад для детей программистов

***

Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь понятно, почему у них такой код.
Процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро) интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко, интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине и разогрел хренью для взбивания молока :)

***

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов так не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Ответ службы поддержки:

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

***

В какой фазе проект?

***

Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла.
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!

***

Девушка — программисту:
— Я хожу в библиотеки.
— А я их сам пишу.

***

Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

***

— Студент — преподу:
— Что такое рекурсия?
— Пример — педагогический ВУЗ: учить людей учить людей.
При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей.

***

А это Вовочка - наш вебмастер.

***

Программисту:
— Простите, можно задать Вам один вопрос?
— Можно. И Вы его уже задали.

***

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

***

Сын — отцу:
— Откуда берутся дети?
— Внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца — его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок.

***

— Ты Фотожопить умеешь?
— Не, только Корелдрочить.

***

… и написал Иисус конвертер wаtеr2winе, и стал раздавать его frееwаrе…

***

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
— Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
— Может, но бить женщину аморально, — ответил компьютер.
— Какой он еще все-таки глупый! — засмеялись создатели.
— Больше ничего отвечать не буду, — заявил компьютер. – Идите на фиг!

***

Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:
стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец:
— Что-о-о?!!!
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой!… нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… Буровит про себя: — лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то называется, бля этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви!!!

***

Компьютер сломался

***

Защиту от дурака придумали, а защиты от долбо… ба пока нет…

***

Безысходность для программиста — это когда недоступен исходный код программы.

***

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами.

***

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

***

После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?
  • 1857

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.