Анекдоты из переписки в Твиттере

  • написал: lemon
  • 1506
Мы на той стадии отношений, когда я уже не отворачиваюсь, если она вводит пин-код.

***

Записался в клуб исторической реконструкции. Теперь подбиваю их реконструировать вечеринку в общаге журфака в 90-х. Или оргию в древнем Риме.

***

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.

***

Twitter

***

Хэллоуин чем-то похож на Новый год. Вот закончится Хэллоуин, и через месяц начнутся эти вечные жалобы: «Вынеси тыкву, вынеси тыкву!»

***

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

***

Из дома-музея Пришвина украдено редкое «Чу!»

***

Благодаря наличию горбов похмелье верблюда может длиться две недели.

***

— У вас есть вегетарианское меню?
— Да!
— Сожгите его.

***

Twitter - птица гордая!

***

Живи так, будто это последний день твоего отпуска!

***

Что такое осень? Это ветер.
Вновь играет длинными соплями.
Обень, дободзем ди, додедим ди до апдеки?
Обень, что де дудет забра с даби.

***

Из всей одежды на нем был только ректальный термометр.

***

Пациент находился без сознания и был подключен аппарату искусственного доения.

***

— Пойми же! Ты была создана для меня!
— Никто еще меня так не оскорблял!

***

Кавказцы быстро запрягают, а потом долго спрашивают дорогу.

***

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.

***

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он превратился в русского рэпера.

***

Совместил приятное с Полиной.

***

А он, Малежик, просит бури!

***

Россия подняла Буратино с полен!

***

Вечно считаешь себя начитанным человеком, и тут какой-то очередной Патрик Модиано получает Нобелевскую премию по литературе.

***

«Каравай, каравай, кого хочешь выбирай», — пели дети.
Наконец, каравай выбрал одного из них и забрал с собой в Ад.

***

Это так неприятно — надеть осеннюю куртку и найти в ее кармане 1000 рублей. В прошлом году за эту тысячу можно было купить гораздо больше!

***
— Итак, агент 007, запомните. На вокзале к вам подойдет женщина с чемоданчиком. От нее вы получите хламидии.

***

Если написать в резюме «2010-2012 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

***

Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции. В магазины хороших сосисок завезли бы…

***

Все-таки есть что-то неуловимо порочное в курящей девушке, занимающейся одновременно сексом с тремя мужчинами.

***

Это как-то нелогично и даже оскорбительно: лечение мочой существует, а лечение пельменями — нет.

***
  • 1506

1 комментарий

avatar
  • lemon
  • 0
Брачный период у самцов в интернете
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.