Смешные сообщения на пейджер

  • написал: lemon
  • 4254
Сообщение для только что купившего пейджер:
«Поздравляем Вас! Вы стали пейджерастом».

***

Сообщение на пейджер: «Подождите, идет подготовка к выключению пейджера».
И тут же следующее: «Теперь питание пейджера можно отключить».

***
Олег Черновольцев - Секс по пейджеру
Олег Черновольцев — Секс по пейджеру

***

Едет Илья Муромец едет на коне бить Змея Горыныча. Вдруг у него запищал пейджер. Он читает:
«Илюша, приложи ухо к земле, есть срочное сообщение. Василиса».

***

Забыл как-то раз мужик дома пейджер. Возвращается вечером домой, читает полученные за день сообщения: «Дорогой! Любимый! Сегодня я свободна. Позвони мне. Целую, твоя Лена.» Затем еще одно: «Я уже позвонила. Можешь не беспокоиться. Твоя жена.»

***

5:30 утра. Сообщение на пейджер: «Ты где?»
5:40 — «Ты где?! Никак не могу тебя найти!»
5:45 — «Пейджер, отзовись!»
9:00 — «Просьба нашедшему этот пейджер позвонить по телефону...»

***
Смешные сообщения на пейджер

***

Фраза для медитации: «Передайте это сообщение максимальное число раз через минимальный интервал...»

***

Девушка передает сообщение:
— Петя, изменились обстоятельства. Забеременела.
Оператор (с мыслями о психиатрической помощи):
— Повторите еще раз, пожалуйста. Плохо слышно…
— Петя, изменились обстоятельства. Забери меня.

***

Сообщение на пейджер: «Прочел сценарий „Санта-Барбары“. Не понравилось. Хотел бы знать твое мнение. Сценарий читай ниже.»

***

— Дорогой, опаздываю на 40 минут — задержалась в пробке…
Оператор (с явным удивлением в голосе, время — 2 часа ночи: какие могут быть пробки?):
— Дальше…
— Отправьте это сообщение в 8:30 утра.

***
Сообщение на пейджер: Задержаны в пути баранами, сообщите где канаты...

***

Время — около полуночи. Звонок в операторскую:
— Девушка, для абонента N…
— Слушаю Вас.
«Дорогой дядя! Спокойной ночи!» Отправьте, пожалуйста, это сообщение три раза с интервалом в три часа.

***

Мой дядя самых четных правил,
Когда не в шутку занемог,
Я пейджер свой ему оставил,
Чтоб позвонить ему я мог.

***

По личному указанию фюрера была создана служба персонального радиовызова «Рейхс-Пейджинг».
«Рейхс-Пейджинг» структурно входил в подразделение Мюллера. Через некоторое время Мюллер встречает Шелленберга:
— Шелленберг, дружище, угомоните своего Штирлица!
— ?!
— Мало того, что Штирлиц себе, как советскому разведчику, выбил бесплатное обслуживание, так теперь он требует роуминга на Москву!

***

В разгар совещания фюрер получает на пейджер сообщение «Гитлер капут!»:
— Мюллер, сколько раз вам повторять чтобы мне сообщения без подписи не передавали!
Мюллер хватает телефон и устраивает разборки…
Через пять минут пейджер Гитлера опять пищит: «Гитлер капут! Штирлиц».

***

Купил новый русский тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с друзьями в сауне. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а друзья ему говорят:
— Ну ты крутой, блин!
— ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение: «Твой дельфин спит, за динозавром дерьмо убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена».

***

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: «Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.»

***

Барышня, а какой у вас номер пейджера?
— А разве по мне не видно? Пятый!

***

Предприниматель, решивший к праздникам сделать подарок всем работникам своей компании, вез полсотни пейджеров, и, не справившись с управлением, врезался в фонарный столб. Все потому, что устройства одновременно подали сигнал о получении сообщения. Спустя несколько минут ошарашенный водитель прочитал на пейджерах: «Поздравляем с удачной покупкой!»

***

— Милый, я хочу пейджер с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

***

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают.
Хирург:
— Разряд!!! — тело подлетает, но писк не прекращается.
— Ещё разряд!!! — та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! — режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
— Ты что?!!! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
— Уже потеряли… зарезали Вы его… а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

***

Дети новых русских ковыряются сотовыми телефонами в песочке. У одного телефон ломается. Все над ним смеются.
— Ну и что, мне папа завтра новый купит!
— Да, а сегодня ты, как лох, будешь пейджером копаться!

***

Молодой человек провожая маму на отдых к морю, исстари известному как Черное, выдал ей во временное пользование свой пейджер, предварительно проведя инструктаж по правилам пользования. И вот, по истечению некоторого срока, заскучав по маминым котлетам, он посылает на свой пейджер следующее сообщение: «На аборт не согласна. Маша»… Мама вернулась очень быстро.

***

Один мой друг работал оператором в пейджинговой компании, проще говоря принимал сообщения, печатал их и посылал абонентам. Печатал вслепую и иногда ошибался… а за эту ошибку его уволили… Короче на клавиатуре буквы Ю и Б рядом. Вот он и подписал одно сообщение вместо «Юля» — "#ля".

***

Рассказала одна девушка знакомая. Сидели они в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные — задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону автомату и кидает мужу на пейджер сообщение: «У нас проблемы. Буду позже. Алена».
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: «Проблемы будут позже. Алена».
Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Потом они очень долго смеялись над ошибкой оператора пейджинговой компании.

***

Один мой приятель недавно завел себе пейджер. Вот какое сообщение он вскоре получил:
«Добрый день, новый обладатель пейджера! Хотим напомнить Вам правила пользования Вашим пейджером. Поскольку, согласно законодательству (ГК, ст. 28) все пейджеры, выдаваемые российскими операторами, принадлежат Федеральному Агентству Президентской Связи и Информации (ФАПСИ), то с момента получения пейджера Вы считаетесь призванным на военную службу в чине старшего лейтенанта. В связи с этим:
1) Вам запрещается принимать и передавать сообщения, порочащие честь офицера Российской армии;
2) Вы имеете право:
— бесплатного проезда на городском транспорте: автобусе, троллейбусе, трамвае, метро, а также маршрутном такси при наличии свободных мест по предъявлении пейджера;
— внеочередного обслуживания в государственных и коммерческих предприятиях на территории Российской Федерации, Белоруссии и Украины по предъявлении пейджера;
— получать полную информацию о состоянии и перспективах развития Вооруженных сил Российской Федерации;
3) Вы обязаны:
— в случае объявления чрезвычайного положения незамедлительно явиться в ближайшее подразделение ФАПСИ вместе со своим пейджером а также запасом батареек на 48 часов;
— в случае приема на пейджер какой-либо информации, касающейся Вооруженных сил Российской Федерации передать эту информацию адресату, не читая ее; в случае, если адресат не указан, принять данную информацию к сведению;
— в случае приема на пейджер целеуказания для средств ПВО передать данное целеуказание полковнику Б. П. Сердюкову, после чего сбить цель самостоятельно.
4) В случае неисполнения данных правил, а также в случае их разглашения к Вам могут применены санкции вплоть до понижения в чине!

***

Одна наша сотрудница опоздала на работу. И объясняет причину (вокруг столпилось несколько мужчин):
— Я не научилась толком с пейджером обращаться. Вот вчера, к примеру, завела его на утро, а он не зазвонил…
Тут один из мужиков ей:
— Ты его, наверно, на вибратор поставила.
Таня, густо-густо покраснев, отвечает:
— У меня нет вибратора!

***

В контору, которая занимается ремонтом пейджеров, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано »Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана пейджер и бросает его в окно со словами:
— Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
— Простите, Николай Петрович спрашивает, почему пейджер не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет пейджер и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой пейджер, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки пейджер:
— Что это за ботва?!!!
Интеллигентишка:
— Николай Петрович интересуется, как он работает?

***

Из дневника нового русского: «Надо расти духовно, больше читать. Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал...»

***

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Валюсь по географии.»
или такой вариант:
«Папа срочно завези пингвинов в Африку. Валюсь по географии.»

***

Приходит чукча в пейджинговую компанию и просит два пейджера на один номер.
Его спрашивают:
— Зачем?
— Люблю стерео.

***

Звонок оператору пейджинговой компании:
— У вас унитазы почем?
— Мы унитазы не продаем!
— Что, даже одного не осталось?
— Ничего не осталось и не было! Мы пейджинговая компания.
— Ну что же, у вас нет унитазов? Даже одного?!
— Есть, но вам мы его не отдадим!

***

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик.
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.

В одном грузинском поселении. В дом вбегает запыхавшийся мальчик и быстро говорит:
— Дядя Кацо, дядя Махмуд просил, чтобы ты ему перезвонил.
На что следует ответ:
— Спасыбо тэбэ Пэйджарджан!

Едут на машине два аксакала. Медленно так едут, разговаривают. Тут догоняет их мальчик:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил Вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан.

***

Новый русский говорит другу:
— Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.

***

Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене:
— Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
— ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
— Идиот, это же пейджер!

***

Из банка выходит новый русский, в сопровождении плотного кольца телохранителей, На крыше сидит снайпер и никак не может взять на прицел нового русского, т.к. ему мешают телохранители.
Вдруг одному из них приходит на пейджер сообщение: «У Вас шнурки развязались!» Телохранитель нагибается к ботинку и в тот же момент прозвучал выстрел.
Второе сообщение на пейджер телохранителю: «Спасибо!»

***

Сообщения на пейджер

Подтяни живот, зараза! Задыхаюсь… твой пейджер.

(Какое нибудь имя), возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяйн.

Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.

Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.

Что смотришь? Когда хочу, тогда и пищу. Твой пейджер.

«Задержаны в пути баранами, сообщите где канаты...»
Изначально было: «Задержаны в пути БУРАНАМИ, сообщите ДЕКАНАТУ».

«Лена, не верти так бедрами — меня укачивает.» Подпись: «Твой пейджер.»

***
  • 4254

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.