Мобильные приколы

  • написал: lemon
  • 2475
В мобильном магазине:
— А у этого телефона есть функции: персонально, без звука, короткий, тихо, на улице…
Покупатель:
— А в фрезерном цеху есть?

***

Прошивка мобилки

***

Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздаётся женский голос:
-А-а-а… абонент временно недоступен… о-о-о!.. перезвоните, пожалуйста… а-оу-ммм!!! позже, о-да!!!

***

Новый тарифный план — «хорошо погуляли». Все звонки домой из милиции бесплатно!

***

Александр Дубовский - Мобилизация всей страны

***

— Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером.

***

— Девушка, у меня мобильный — у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
— Чем я могу Вам помочь?
— Позвоните моему другу.
— Я не могу этого сделать.
— Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
— Позвоните ему с городского.
— А можно?

***

Александр Каминский - Мобильная неверность

***

— Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики?

***

— Я понял. У Вас «Молодежный» тариф для всяких дачников и неудачников.

***

Александр Сидоренко - Рогофон

***

— Сколько стоит Bosh?
— Мы не продаем аппараты этой фирмы.
— Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у Вас?

***

Трое новых русских. У первого запищала булавка на галстуке: «Сообщение на пейджер пришло...».
У второго запищала серьга в ухе: «По мобильному телефону вызывают...»
У третьего заурчало в животе, он на ходу расстегивая штаны: «Дайте бумажки, факс принять надо!»

***

Владимир Иванов - Алло, Смольный!

***

Новосибирские ученые совместно с китайской фирмой «Тамогочи Лтд.» представили принципиально новую модель пейджера, — если пейджер носить на золотой цепи, регулярно водить в баню и поить пивом, то вскоре из него вырастет самый настоящий сотовый телефон.

***

— В деревне Жуково уверенная зона покрытия.
— Да, у нас там практически везде деревянное покрытие!

***

Владимир Иванов - ГИБДД для крутых

***

— У меня проблемы с аппаратом.
— Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
— Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.

***

Когда в телефоне у девушки ломается виброрежим — пропадает, возможно, единственная радость в жизни.

***

Олег Горбачев - Свой мобильник

***

Beeline подарила всем зверям леса по трубе. На утро мышка, лежа в гамаке звонит льву:
— Алло, это лев?
— Лев.
— Оффигеть!!!

***
  • 2475

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.