Мобильно-телефонные приколы
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру — Мегафон Удмуртия.
***
***
Презентация Билайна на выставке «Мобильные системы-2007».
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека… его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: «а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...»
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять.
***
Разговаривают две подружки. (Одной из них родители на День рождения подарили мобильник):
— Какой он красивый!
— Конечно!
— Дорогой наверное!
— Конечно!
— Ух ты! Да он с вибратором!
— Конечно! Он же женский!
***
***
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: «Абонент вышел из сферы обслуживания».
***
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.
Инструкция и правила игры: На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
***
***
Два новых русских ведут беседу:
— Ты, это… типа, знаешь Баха?
— Неее…
— А Моцарта?
— Неее, а кто это?
— А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.
***
— Что такое перпетyм мобиле?
— Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
***
Звонок на мобильник новому русскому:
— Колян, я тут подумал, мы…
— Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
— Вау! Это кто ж тебя так а?
***
***
Новый русский уехал в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жизнь теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор:
— ???
— Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
— Какое сообщение?
— «Замените батарейку».
***
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
— Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
— Наверное, физическую…
— Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли…
***
— Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
— Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
***
Hовый Русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему…
— Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее жалобным голосом:
— Тетя, ну пожалуйста! Не отключайте мой мобильник!
***
«МТС — тариф „Активный“ — позвони же мне, пра-ативный»!
***
— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем…
***
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит… Ну конечно первый вопрос:
— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад…
***
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
«Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700… если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста, трубочку — как заказчик Вы нас не интересуете».
***
***
Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубку и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия…
***
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим, выпьем.
— Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером…
***
***
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
***
— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
***
***
Пришел новый русский сотовый телефон себе покупать. Продавец из сотового зала предлагает наикрутейший Ericsson за 820 баксов. Телефон маленький такой, аккуратный, с микрофоном, откидывающейся крышечкой. Такой считается эксклюзивным и наикрутейшим.
Новый русский:
— Вы, что офигели! Его же издали в руке и не видно будет!!!
***
***
***
Презентация Билайна на выставке «Мобильные системы-2007».
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека… его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: «а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...»
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять.
***
Разговаривают две подружки. (Одной из них родители на День рождения подарили мобильник):
— Какой он красивый!
— Конечно!
— Дорогой наверное!
— Конечно!
— Ух ты! Да он с вибратором!
— Конечно! Он же женский!
***
***
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: «Абонент вышел из сферы обслуживания».
***
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.
Инструкция и правила игры: На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
***
***
Два новых русских ведут беседу:
— Ты, это… типа, знаешь Баха?
— Неее…
— А Моцарта?
— Неее, а кто это?
— А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.
***
— Что такое перпетyм мобиле?
— Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
***
Звонок на мобильник новому русскому:
— Колян, я тут подумал, мы…
— Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
— Вау! Это кто ж тебя так а?
***
***
Новый русский уехал в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жизнь теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор:
— ???
— Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
— Какое сообщение?
— «Замените батарейку».
***
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
— Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
— Наверное, физическую…
— Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли…
***
— Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
— Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
***
Hовый Русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему…
— Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее жалобным голосом:
— Тетя, ну пожалуйста! Не отключайте мой мобильник!
***
«МТС — тариф „Активный“ — позвони же мне, пра-ативный»!
***
— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем…
***
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит… Ну конечно первый вопрос:
— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад…
***
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
«Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700… если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста, трубочку — как заказчик Вы нас не интересуете».
***
***
Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубку и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия…
***
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим, выпьем.
— Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером…
***
***
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
***
— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
***
***
Пришел новый русский сотовый телефон себе покупать. Продавец из сотового зала предлагает наикрутейший Ericsson за 820 баксов. Телефон маленький такой, аккуратный, с микрофоном, откидывающейся крышечкой. Такой считается эксклюзивным и наикрутейшим.
Новый русский:
— Вы, что офигели! Его же издали в руке и не видно будет!!!
***
0 комментариев