Рыбацкие байки

1
  • написал: lemon
  • 5179
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с Вас и такой же назойливый!

***

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

***

Виталий Подвицкий - Свирепый

***

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника — ультразвуковую стиральную машинку «Ретона»!

***

Беседуют два браконьера:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора…
— Ну?!!!
— А я осетра с плеча — и в карман!

***

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

***

Александр Хорошевский - На рыбалке пей водку!

***

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь Вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве Вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…

***

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
— Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед то глухим оказался!

***

Андрей Саенко - Рыбаки

***

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
— Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так еще и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

***

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и тарань есть!

***

Бауржан Избасаров - Плохие вести

***

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь «Фотошопом»?

***

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

***

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит еще один, раздевается догола и идет купаться. Рыбак:
— Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берет!

***

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.

***

Михаил Ларичев - Глуши!

***

— Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
— Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
— Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
— А он теперь воды боится!

***

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

***

Намалевич - На рыбалке

***

— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и уже не сможет реагировать на поклевки!

***

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
— О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни!

***

Приманка на русалку

***

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

***

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
— Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
— Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

***

Руслан Долженец - День рыболовства

***

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить его интимное желание 3 раза.

***

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

***

Руслан Долженец - Не клюет

***

Рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. Говорит жене:
— Если поставить на стол сразу обе, это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг он споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но рыбак только махнул рукой:
— Дорогая, подай другую!

***

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому не расскажут!

***

Руслан Долженец - Спецконтроль

***

Знаете, как отличить туристов от рыбаков? Если у костра поют – значит, это туристы. А если руками разводят, то это точно рыбаки.

***

Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут…

***

Сергей Корсун - Алиби накрылось

***

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой…

***

Хитрый рыбнадзор
Был у нас в 80-х легендарный рыбнадзор — Дементьев. Поскольку рыбу в нашей местности не ловили только самые ленивые, эта фамилия была у всех на устах. Ей даже детей пугали. Почему-то все представляли его большим и грозным. А на самом деле был он весьма невзрачным маленьким сухоньким почти уже старичком. Но поскольку встречаться с ним никто не стремился, в лицо его не знали.
Впрочем поймать браконьеров с поличным было крайне трудно. Подъехать по воде на катере нереально — рев мотора слышен издалека и все успевают свалить. Сухопутная дорога была одна и система оповещения в виде пацана на дереве работала исправно. «Козлик» видно тоже издалека и спутать его с чем-то другим невозможно. Приедет он, а на берегу только малолетние пацаны. Инспектора говорят, мол, мы у вас спиннинги видели. А пацаны смеются в ответ. Берут толстый тростник и делают вид, что забрасывают. Ну что с них взять. Но Дементьев, не был бы легендой, если бы никого не поймал. А делал он это хитро. Одевался по гражданке и голосовал на дороге. Подвезите, мол до города. А по дороге в основном возвращались рыбаки с уловом. Кто же не хочет лишний рубль заработать, тем более по пути. А по дороге старичок умело входил в роль простачка и выведывал, сколько кто поймал и чем. Многие охотно рассказывали и даже хвастались, как провели самого Дементьева. А Дементьев ухмылялся и просил остановиться около милиции. Это не вызывало подозрений, т. к. на этом перекрестке многие выходили. Возле здания милиции всегда был дежурный. Дежурные знали Дементьева и помогали задержать браконьеров. Многие так прокололись и кое-кто уже боялся останавливаться рядом с ментовкой.
Однажды один такой горе-рыбак подвозил Дементьева и остановился, не доехав до поста. Дементьев говорит: «Слушай, нет у меня рубля, пойдем десятку разменяем». Ничего не подозревавший рыбак идет в магазин, а Дементьев в это время позвал мента. Возвращается рыбак, отдает сдачу, а ему протокол дают. Правда рубль инспектор всегда честно отдавал — за доставку.

***

Сергей Корсун - Привычка

***

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно!

***

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Что, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюёт?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, передние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Что, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюёт?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла на х… й!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

***

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

***

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Памеллой Андерсон, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал щуку на три кило…
— А она???
— А у нее не клюет.

***

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у Вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!!!

***

Что это за традиция — перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

***

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку!

***

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: «Отдашься, скажу!», девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела и согласилась. После говорит:
— Ну, мужик рассказывай!
— А что тут непонятного? На удочку ни хрена не ловится, а на кирпич уже третья!

***

Из сборника «Физики шутят»

Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся, забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал).

Вопрос: Каков был минимальный улов?

Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две! Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.

***
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
  1. Сегодня слишком холодно.
  2. Сегодня слишком жарко.
  3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
  4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
  5. Рыба нерестится.
  6. Рыба отравлена сточными водами.
  7. Здесь клюёт только на домашних опарышей.
  8. Ещё не то время года для рыбалки.
  9. Уже не то время года для рыбалки.
  10. С нашим правительством и клевать не может!

***
  • 5179

1 комментарий

avatar
Зайцы-рыбаки спасаются от колючего ежа, на заднем фоне тонет пароход.
Удочек не видно, наверное, зайцы их утопили…

Не все животные одинаково полезны

Сергей Корсун - Не все животные одинаково полезны

Автор: Сергей Корсун.
Комментарий отредактирован
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.