Анекдоты про стоматологов

2
  • написал: lemon
  • 12959
— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
 
***
 

Александр Саламатин — Глубоко не вводить

Анекдоты про стоматологов
— Глубоковато тызубную щетку суешь...
 
 
***
 
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
 
***
 
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
 
***
 
Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами и… сверлит Ваш зуб.
 
***
 
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
 
***
 

Сергей Комаров — Кариес шестого зуба


— Милейший, а у Вас кариес шестого зуба!
 
***
 
Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
— Ну-с, приступим.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то Вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я Вас в процессе буду критиковать!
 
***
 
Певец Шура приходит в клинику и говорит:
— Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
— Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих, для того, чтобы вставленные зубы остались целы, Вам нужно прекратить петь!
 
***
 
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
 
***
 

Андрей Бузов — Перед ужином


— Прежде чем заказывать ужин, мадам, я должен убедиться, что Вы его сможете пережевать!..
 
***
 
Акция в стоматологической клинике — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
 
***
 
Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, Вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и даже ни разу не поморщился.
 
***
 

Руслан Долженец — Снос зубов


 
***
 
Жена частного дантиста обращается к супругу:
— Заплатил ли, наконец, тот пациент за челюсть, которую ты ему сделал?
— Да вот уже третий месяц пошел, как он все собирается заплатить.
— Сходил бы к нему, да пристыдил его.
Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет:
— Он, конечно, так и не заплатил тебе.
— Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами!
 
***
 
Радиопередача по заявкам: "Ученики 7-Б класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины".
 
***
 
На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!
 
***
 

Андрей Бузов — Зубы Золушки


— На этот раз повезло, сынок. По зубам-то ты свою Золушку в два счета найдешь! Это тебе не туфелька...
 
***
 
Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?
 
***
 
Зубной врач осматривает рот пациента.
— Хорошо, хорошо… очень хорошо!
— Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
— Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
 
***
 
В Челябинске мужчина, у которого есть все 32 зуба, автоматически считается метросексуалом.
 
***
 

П. Кулинич — Мастерская по ремонту зубов


 
***
 
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел.
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
 
***
 
Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.
– А если я умру?
– Ваше тело доставят домой.
– А если я заболею?
– Вас будут лечить.
– А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?
– Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
– Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут!
 
***
 
У известного театрального актера страшно разболелся зуб.
— Как же вы будете играть сегодня вечером?! — ужасается антрепренер.
— Не беспокойтесь, — улыбается актер, — У человека, которого я играю, зуб не болит!
 
***
 

Сергей Кокарев — Кресло


— Весной даже стоматологическое кресло хочет стать гинекологическим...
 
***
 
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово...
 
***
 
Возле кабинета зубного врача сидят мама с ребенком. Мальчик спрашивает:
— Мама, а почему врача называют зубной?
Женщина отвечает:
— Потому что для каждой части тела есть врач. Например, для глазок – глазной, для ушек – ушной и т.д.
Мальчик некоторое время сидит в раздумье, а потом хватается за живот и говорит:
— Мамочка! Пойдем скорее к пупочному врачу! У меня пупок болит!
 
***
 
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
 
***
 

Руслан Долженец — Перестарался


 
***
 
Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
 
— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
 
***
 
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!
 
***
 

Руслан Долженец — Корни


— Ну и корни тут у Вас!..
 
***
 
Приходит мужик к стоматологу без глаза и без зуба. Доктор спрашивает:
— Что случилось?
— Да, с другом поспорил на глаз, что он мне зуб не выбьет.
 
***
 
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что Вы! Я — зубной врач!
 
***
 
Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же Вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
 
***
 

Игорь Кийко — Конфеты

Анекдоты про стоматологов
— Если наши клиенты перестанут есть конфеты, мы с Вами перестанем кушать хлеб!
 
***
 
Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
— Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
— Даром? Еще чего не хватало!
 
***
 
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мама? А человек сможет, выжить без зубов?
— Сможет, а твой дядя Миша нет.
— А почему дядя Миша не сможет?
— А потому что дядя Миша стоматолог!
  • +3
  • 12959

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.