Анекдоты про MacDonalds

Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»

***

Евгений Борняков - Жил-был предприимчивый пес

***

Грустный Хеппи Мил — с мылом и веревкой.

***

МакДональдс. Наши дни. Диалог после окончания рабочего дня:
— Представляете, я сегодня такая молодец — я больше всех сказала «свободная касса!», да-да-да, я считала!!! А ещё, а ещё…
— Ты уволена. Выручка твоей кассы уже месяц ноль рублей. Мы сделали вывод, что посетители боятся к тебе подходить…

***

— Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
— Это мышбургер.

***

В нашем городе исчезли все тараканы, остался только один. Легенда гласит, что имя его Дункан, а живет он припеваючи в Мак-Доналдсе.

***

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди…

***

Макдак в воде

***

Я с улыбкой посмотрел фильм «Ганнибал».
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел «Пила 3».
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс «Попробуй себя...»

***

— Свободная касса!
— Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
— Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури…
— Настя, я же сказал — у меня не много денег!
— Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
— Ты достала уже! Свободная баба!

***

— Детишки, вот вам задачка! В «Макдональдс» вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?

***

В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще молод!

***

Еда для клоуновУченые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы «Макдональдс».
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.

***

В метро:
— На следующей сходим?
— В МакДональдсе сходим.

***

Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счет?

***

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

***

Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.
Недели Кати Лель в Макдональдс.

***

МсDоnаld`s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…

***
Тройное удовольствие МакДональдс!!!
— Хэппи Мил.
— Хэппи Веревка.
— Хэппи Энд.

***

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт — ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на фиг, Макдональдс!

***

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

***

Объявление о вакансиях одного общепита

Картошка из макдональдсаРабота — круглосуточно. (К черту КЗОТ — нам некогда, да и людей кормить надо).
Берем универсалов. И только. Никаких узких специалистов. Даже если Вы номер один.
С образованием МВА — мы не принимаем. Сожалеем, но мы не потянем Вашу зарплату. А вы не поедете в деревню грязь в сапогах месить.
По поводу резюме — чем короче, тем лучше. Можно комиксами.
Что делать? Продавать, закупать, выращивать, пилить, строгать, водить, переводить и пр.
Гарантируем, что работу у нас Вы будете вспоминать всегда, когда будете видеть картофель.
Мы нервничаем, но отпускаем в отпуск (оплачиваемый после года работы). Мы понимаем, когда Вы болеете нечасто. (оплачиваем)
У нас есть столовая. Блюда в основном из картофеля.

***

Кавказский «Макдоналдс»:
— Свободный мангал!

***

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

***
  • 2236

1 комментарий

avatar
  • lemonoff
  • +1
Верблюжий мак-драйв!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.